Love Boat: Ask the Captain!

Come potete immaginare, alla redazione di Serialmente arrivano un sacco di letterine. Passiamo le nostre giornate a dissezionare roba che la maggior parte di voi guarda mentre affetta le carote o studia trigonometria, quindi ci siamo fatti un certo nome come esperti di nullologia applicata. Sappiamo più noi delle beghe amorose dei vari Emily, Meredith, Dan, Naomi, Toby ed Ezra di quanto ne capiscano loro stessi. Abbiamo quindi incaricato il Capitano Merril Stubing, esperto di faccende amorose, di aiutare questi poveretti in difficoltà a diramare situazioni ben al di sopra del loro QI. E, pubblicando le loro lettere, approfittiamo per stare al passo con le parti zuccherose delle serie tv che sareste tentati di mandare avanti veloce. Avete ricevuto anche voi richieste di aiuto da parte di persone che vi sembra proprio di conoscere? Mandatecele, noi inoltriamo tutto al Capitano.

Caro Capitano,
è possibile amare due uomini nello stesso momento? Quest’anno ho dovuto dire addio ad entrambi gli uomini della mia vita senza nemmeno fare un tentativo con il terzo, anch’esso supermanzo, che inspiegabilmente mi faceva il filo da sempre.
Ma come potrei mai scegliere, Capitano, tra un gentiluomo sbiascicante dell’Ottocento con tanto di basette folte e un principe vichingo che riesce a essere sexy anche in infradito? Come?
Dovrei puntare sul suddetto terzo manzo ululante o attendere e vedere se il destino mi porterà altri uomini sempiternamente svestiti dai quali farmi sedurre?
E soprattutto, è possibile farlo con zombie e/o fantasmi?
Giusto per mettere le mani avanti, eh…
Grazie Capitano, spero in un una tua nota di saggezza, perchè da qui non riesco a sentire cosa pensi.
Sempre tua,

S. S.

Cara S.S.
voglio dare subito una risposta alla tua domanda più impellente: sì, è possibile amare più uomini contemporaneamente. Ma ricorda che “non esiste vento favorevole per il marinaio che non sa dove andare”,e tu, cara S. S., guidata dalla lancetta impazzita della bussola dell’amore, non puoi che seguire questo insegnamento, leccarti un dito e tenderlo al vento: così saprai la direzione da prendere. Ritendendomi un gentiluomo d’altri tempi (così almeno dicono i miei uomini e i passeggeri della Princess), non posso che parteggiare per il tuo pretendente con le basette, anche se il secondo, con le sue infradito, sarebbe un passeggero perfetto della mia nave… Come vedi, cara S. S., è facile perdersi nel labirinto dell’indecisione! Sul terzo non ho dubbi: non mi sembra adatto alla carica passionale che traspare dalle tue parole: mettilo da parte e non pensarci più. E ora veniamo al tuo dubbio più lacerante e bizzarro: zombie? Fantasmi? Cara S. S., capisco che tu abbia bisogno di un uomo accanto, ma non sarebbe meglio puntare su qualcuno che non versi in evidente stato di decomposizione? E abbracciare un corpo umano ancora caldo e vivo? Lascia perdere i fantasmi, cara, non riuscirebbero a soddisfare le tue esigenze. Qui sulla Princess ho sentito alcune storie sull’unione carnale con gli extraterrestri, ma, cara S.S., con fantasmi e zombie proprio no.
Il mio consiglio ti arrivi leggero e possa tu seguirlo, S., per il tuo bene: lascia perdere gli uomini per un po’, dedicati al tuo benessere, e magari regalati una crociera sulla Princess: essere circondata da allegri ottuagenari ti aiuterà a dimenticare le tue pulsioni (o ne sveglierà di nuove?).
Buona fortuna, tuo

Merril Stubing

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Caro Capitano,
mi complimento vivamente per l’idea rimarchevole di istituire un collegamento telematico tra lei e gli utenti del web. Credendo io con fervore nell’interazione sociale via web non posso che appoggiare la sua scelta. Si immagini, io e la mia fidanzata comunichiamo al 77% attraverso il computer: del restante 23%, ben il
15% è dedicato alla comunicazione “live”. Proprio questo è il mio cruccio: sono abituato a sapermi muovere con destrezza in ogni situazione problematica (dalla teorie delle stringhe a Dundeons and Dragons), ma non riesco a intendere come comportarmi con Amy!
Avanza di continuo richieste altamente antiigeniche, come tenersi le mani o scambiare fluidi corporei attraverso le nostre mucose (alcune più recondite di altre). Come posso spiegarle quanti germi e batteri infestano le nostre cavità orali? Ho provato, ma lei mi risponde: «Un bacio lungo e appassionato abbassa non solo la pressione sanguigna ma anche i valori di colesterolo nel sangue, riducendo il rischio d’infarto. Baciare rinforza il sistema immunitario: in ogni bacio viene liberata una gran quantità di batteri presenti nella saliva che, trasmessi da un partner all’altro, favoriscono la produzione di anticorpi.»
Siamo seri, cara, tu lavori con le scimmie.
Sembra non pensare ad altro che invadere i miei spazi fisici, neppure il Kolinahr vulcaniano potrebbe calmarla. Amy è una specie di Angel di BTVS (lo preciso nonostante tutti sappiano che l’Angel di ATS è diverso da quello di BTVS, praticamente un personaggio costruito ex novo), un attimo di intimità la trasforma in una stalker ossessiva compulsiva.
Esigo, cortesemente, una sua risposta in merito che abbia uno straccio di basi scientifiche, dato che tra le massime del capitano Spock non ho trovato nulla di utile.

S.C.

Caro S.C.
a dire il vero non sono molto tecnologico: le risposte arrivano direttamente in cabina per mano dei miei uomini, in busta chiusa (sono i gentili autori di Serialmente che me le inoltrano), e io stesso sigillo la lettera e la affranco per rispedirla al mittente. Per questo la sfilza di percentuali che mi riporti all’inizio della tua missiva mi getta in confusione: il 15% di comunicazione “live” (che presumo essere quella a quattrocchi con la tua metà) vi lascia almeno il tempo per odinare al ristorante, quando uscite insieme, o per scegliere il film da vedere al cinema? Caro S. C., alla base dei tuoi problemi amorosi sta proprio la mancanza di comunicazione: sei sicuro che questo “computer” riesca a trasmettere le tue emozioni? Sei sicuro che Amy conosca le tue avversità al contatto fisico? Caro S. C., non c’è niente di male a scambiarsi un bacio sulla bocca, a carezzare con voluttà la tua amata, ma ti avverto, perché sono un uomo d’altri tempi: lasciate perdere le cavità recondite, almeno finché non vi sarete uniti in matrimonio (e il ponte della mia nave sarebbe il luogo perfetto per celebrare le nozze). Come ogni donna, la tua Amy ha bisogno d’attenzioni: se l’ami, ti sforzerai! Caro S. C., i germi popolano ogni luogo, anche il tuo “computer”: i miei uomini mi hanno parlato di terribili virus che infestano questi marchingegni e distruggono tutto ciò che in essi è contenuto (ed è per questo che io mi affido alla carta per trasmettere i miei importantissimi messaggi): sono sicuro che i batteri della tua Amy ti sembreranno poca cosa a confronto!
E lascia perdere il mio collega Spock, non è molto preparato. Anni fa mi aveva proposto uno scambio di navi: “Voglio osservare i tuoi passeggeri, caro Stubing,” mi disse “e imparare cos’è l’amore. Sulla mia navicella è tutto troppo complicato…”. Lasciati andare, apri la mente, le braccia e il cuore e spegni il “computer”: raggiungi la tua Amy e non pensare ai germi e a tutte quelle cose strane che citi nella tua stravagante lettera: non ho capito metà delle cose che mi hai detto (e chi è questo Angel?) eppure voglio darti fiducia, caro S. C. e sperare il meglio per la tua coppia.
Tuo

Merril Stubing

Captain Merrill Stubing

Galantuomo, saggio, dirige navi e dispensa consigli sentimentali con la stessa scioltezza, gli oceani e i palpiti del cuore non hanno segreti per lui. Restio al cambiamento, non si leva la divisa dal '77. Ma provate a chiedergli un consiglio d'amore: avrà sempre un proverbio da vecchio lupo di mare da citare per consolarvi.

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