sabato

Survivor – 19×08 – A Tribe Divided

Era ora. È come se la premiere di Survivor fosse questa: diciamo che la stagione inizia con questo episodio. È arrivato il Merge, e siamo abituati a vedere gli equilibri cambiare in questa occasione… ma non così tanto. Chi ama il gioco di strategia avrà trovato questa puntata estremamente interessante, perché mai come questa volta tutto è stato detto e tutto è stato fatto. Dei nomi sulla nuova bandiera, pochissimi non sono usciti fuori come papabili eliminati (e ricordiamoci che è una bandiera disegnata da un T-Shirt designer… complimenti Brett, bella merda!).

Russell ha perso il senno. Ci sarebbe da stimarlo per i rischi che ha corso, se non fossero stati del tutto inutili: ha mostrato l’idol non solo a Laura e Shambo, con cui aveva già avuto qualche contatto, ma anche a gente per lui del tutto sconosciuta! Non so se l’abbia fatto perché credeva che tutti avrebbero reagito come quei deficienti dei Foa Foa, che non parlavano mai tra loro e ogni volta che avevano problemi con lui praticamente gli andavano a chiedere di farsi eliminare, o perché non tenesse più particolarmente a conservare il segreto dell’hidden immunity idol: nessuna delle due possibilità gioca granché a favore della sua intelligenza, quindi per favore la smettessero di montare i suoi confessionali in cui dice di essere un fottuto genio del male.

La sua strategia è prima quella di farsi adottare dal club delle femministe cattoliche capeggiato da Laura, ma cambia istantaneamente appena si rende conto che l’amore per Gesù stranamente non la spinge a sottomettersi e dire sempre di sì al Grande Russell. Il passo successivo è quindi eliminare Laura prima che parli troppo (cosa che naturalmente lei fa a prescindere dalle sue intenzioni e previsioni), e approfitta della parlantina di Shambo per individuare la breccia negli invincibili Galu: la breccia c’è, ma non è allargabile facendo leva su quella deficiente, quindi Russell passa a John, che salta subito sul suo carro. E che probabilmente ci sarebbe rimasto, zitto e contento, se Erik non avesse scoperto da Laura che Russell ha l’HII (si scrive “malattia venerea”, si legge Hidden Immunity Idol)! Lo stesso Russell che, grande osservatore dell’animo umano, mostra l’oggetto del potere anche a Monica, che è sempre molto contenta di ammirare gli oggetti del potere altrui ma che è un’attrice peggiore di Blake Lively e lascia subito capire che non ha alcuna intenzione di sfruttare l’alleanza per più del tempo necessario a fare rapporto a Laura. Confusi? È solo l’inizio.

Perché quando tutto sembrava remare contro la permanenza di Laura nel gioco, quella stronza guastafeste vince l’(estremamente noioso)immunity challenge! A quel punto tutto cambia, e a fare da bersaglio è di nuovo Monica (che per essere piccola, inutile e stupida tira fin troppa attenzione! Neanche fare la pianta d’appartamento le riesce bene!), che in quanto alleata di Laura finisce nelle mire di Erik. Il resto, che porterà all’eliminazione del mio preferito so far, è storia: i Foa Foa si svegliano all’improvviso e rivoltano il gioco, portando tutti a votare per Erik senza però impedire che Russell si giocasse l’Idol. In un colpo solo ci siamo quindi bruciati quattro idol: quello che giaceva nella tasca dell’eliminato, quello avvolto in uno dei pochi calzini superstiti di Foa Foa e i due conquistati nel challenge. Che dire? Intenso.

Come al solito, però, mi incuriosisce ciò che ci aspetta: Erik non si è solo bruciato la possibilità di restare in gioco, parlando in quel modo ai Foa Foa, ma ha anche svelato loro tutto il gioco di Russell, che sostanzialmente è passato alle loro spalle senza farsi il minimo scrupolo, sempre. Resta da capire se hanno intenzione di rimanere svegli ancora un po’ o se ciò a cui abbiamo assistito non era che un riflesso involontario, tipo quando l’ortopedico ti martella il ginocchio. La speranza di una stagione ancora interessante, a questo punto, c’è: resta da capire se c’è anche la speranza di vedere più di un challenge a puntata, e magari decente!

Note sparse:

• Come fa notare Jeff nella sua solita bloggata, Brett deve essersi preparato il nome per la tribe prima di partire dall’America! È una roba fastidiosissima!
• Erik ha ricevuto un blindside dei peggiori, quando in realtà non era stato neanche lui a tirare fuori il nome di Monica.
• Va capito se John ci è o ci fa. Per fortuna è bello bello bello in modo assurdo, non gli è richiesto di essere anche intelligente.
• Monica deve aver studiato il manuale “What would Parvati do? for dummies”, composto da un’unica pagina e due regole in croce. Che ovviamente non è in grado di applicare.